Desesperada carta a Cristina Kirchner, Por Carlos M. Reymundo Roberts/La Nación

Desesperada carta a Cristina Kirchner

Por Carlos M. Reymundo Roberts/La Nación

En vista de los históricos acontecimientos electorales que se avecinan, y de un chanchullo del Gobierno que acabo de descubrir, decidí escribirle un mail íntimo y personal a Cristina Kirchner. Como no me contestó, dejó de ser íntimo y personal. Acá lo comparto.

Cristina, el lunes le van a dar una noticia rabiosamente falsa. Le van a decir que ganó las PASO. ¡Y parece que usted está preparando un festejo, que va a sonreír y levantar los brazos para la foto! Sorry que se lo diga, la están embocando. Es la jugada más perversa de ese tipo malo de verdad que es Durán Barba, el lanzamiento formal de la campaña de Cambiemos para octubre: hacerle creer que ganó. Es como un fraude al revés. Ganaron ellos y decidieron regalarle 14 votos para que usted piense que está en el buen camino, que su campaña en modo María Eugenia Vidal funcionó. Y no es cierto, no funcionó. ¿A quién iba a preferir la gente entre la María Eugenia auténtica y una imitadora recontra trucha? Cris, a ver si nos entendemos: perdió o en el mejor de los casos empató con Esteban Bullrich, que seguramente va a ser un gran senador, pero que como candidato no despeina a nadie. Como diría Pagni, la causa nacional y popular está en problemas si una Fernández pierde con un Bullrich.

Usted sabe muy bien que hace rato que no la voto, que estamos en las antípodas, pero no quiero que su gran carrera política y especialmente su extraordinaria trayectoria económica terminen de la peor manera, humillada, aplastada por las urnas. No quiero que nos quedemos sin elecciones antes de que se hagan las elecciones. No puedo hacerme a la idea de que vamos a tener un país sin usted, o con usted en un papel menor, tristón, una senadorita a la que nadie toma en serio y que se queda dormida en su banca mientras habla un tal Mayans, un cuatro de copas de Formosa. Si sale del foco, ¿quién nos va a entretener, eh? ¿Qué tuits vamos a leer? ¿Tendremos que seguir el derrotero de sus escándalos de corrupción en las informaciones breves de las páginas policiales? ¿Máximo va a terminar vendiendo Play en un local de Río Gallegos, con Parrilli de repositor?

La sensación de que ganó usted es tan mentirosa como aquella sensación de inseguridad. ¡Es el relato de Macri! Por Dios, no se lo crea. Fíjese: desde que empezó a trascender que le iban a dar el triunfo, su gente cree que ya volvieron a ser gobierno. Reapareció Moreno y, se los conté, dijo nueve disparates en un minuto y medio, a razón de uno cada 10 segundos. Reapareció De Vido y dijo que la tragedia de Once le había "dolido". Ordénele que la próxima vez hable de angustia, horror, espanto, conmoción, tristeza inconmensurable, pena infinita. Reapareció Hebe y, siempre friendly, dijo que éste es un gobierno de "dictadores, chorros e hijos de mil puta". El único que entendió de qué va la cosa es D'Elía: dijo que no tiene ganas ni de salir a la calle.

A usted misma la veo, con todo respeto se lo digo, un poco desorientada. Aunque necesite votos, o precisamente porque necesita votos, ¿qué es eso de volver a aliarse con Hugo Moyano, impulsor de una movilización en la que los choques entre camioneros duraron más que el discurso del único orador? La foto de de sus acólitos Yasky y Baradell con Pablo Moyano, ¿no le parece que atrasa? No hablo desde lo estético: casi que huele a asociación ilícita. Esos tipos no suman. Mire lo que le pasó con los Rodríguez Saá. Señora, el caballito de batalla de su campaña es la ferocidad del ajuste, y cuando el Gobierno permite pagar la factura del gas de este mes en cuatro cuotas usted lo critica. La pifió mal. ¿Le puedo sugerir algo? Si se va a meter con la guita de la gente, no consulte a su contador, el que está en cana, sino a gente que tiene problemas de guita.

En tren de darle más consejos, está muy bien que agite lo de Santiago Maldonado, porque su desaparición es un horror, pero ojo con quedar pegada a ese desprendimiento anarquista y violento de los mapuches que se abre camino a fuerza de incendios y bombas. Léalo a Verbitsky (yo lo hago siempre y me divierto mucho), pero no lo escuche. Sabe una bocha de operaciones, no de juntar votos.

sabe la tierra

Pero lo más importante, Cristina, es que se convenza de que no ganó. Perdió. Redefina su estrategia. La tercera sección electoral ya la tiene en el bolsillo. Tiene que ir por más. Basta de hacerse la buenita, de prestar el micrófono, tirarse cualquier pilcha y esconderse. Vuelva a ponerse el Rolex, que siempre es aspiracional. Nada de Heidi. ¿Cómo es que cambió el olor de multitudes por esas invitaciones a tomar el té en su departamento de Barrio Norte, tipo señora gorda? Tiene que reaparecer la Cristina combativa, la que recibió instrucción militar en el cuartel boutique de El Calafate. Como antaño, clave horas de discurso. Resucite a los buitres. Diga que lo de la reactivación económica no es cierto: que sus hoteles del Sur están vacíos.

Ésta es su batalla final, señora. Juéguesela. Sé que leyó más a Laclau que a Borges, pero permítame terminar con Borges, que esta semana hubiese cumplido 118 años. O usted hace algo o, lejos del destino sudamericano, estas crueles provincias arrojarán a su querido populismo, derrotado, de sangre y sudor manchado el rostro, a las ciénagas, a la noche lateral de los pantanos.

Las PASO son un amague, la verdad está en octubre, por Jorge Lanata/Clarin

Las PASO son un amague, la verdad está en octubre
Por Jorge Lanata

El comicio cierra a las 18, pero la tv sigue transmitiendo mientras se cuentan los votos.

Ahora que acabo de hacer la valijas, y me queda media hora hasta que me pasen a buscar para llevarme al Aeropuerto, aprovecho para contarte algunas curiosidades de este sitio: el domingo pasado hubo aquí algo que llaman PASO y los argentinos presentan como una elección normal. Pero no eligen a nadie, porque llegan a cada elección sin internas y con un solo candidato que, si gana, tampoco gana nada, porque no asume cargo alguno. En octubre habrá una elección de verdad y ahí se verán las cosas. Se supone que las PASO intentan fomentar el sistema de partidos, y lo hacen de este modo: - Son obligatorias, de modo que aunque no formes parte de ningún partido debes votar igual en uno. Los argentinos suponen que hacer entrismo en partidos ajenos es correcto.

- Son internas pero en un 98% todos los partidos llegan con un solo candidato. Es una elección con una sola opción.

El rol de los medios en estas PASO es increíble: el comicio cierra a las 18 horas pero la televisión sigue transmitiendo hasta pasada la medianoche, mientras los votos se cuentan. O sea, van dando parciales arbitrarios como si la gente votara en vivo. Al llegar al 95 por ciento del recuento se detienen y anuncian que el resultado definitivo se conocerá en unos diez días. Es decir : durante la noche puede ir ganando el partido 1, luego el 2, luego el 1 y luego se llega a una situacion que se denomina “empate técnico”.

A menos que se propongan un fraude, no se entiende para que lo hacen: finalmente el número es uno solo y se conocerá alguna vez. Pero se ve que los argentinos necesitan festejar mientras tanto. Festejan las sumas parciales mientras desconocen la total.

Las campañas también son curiosas: el Estado obliga a que todos los partidos tengan espacios gratuitos en medios privados y públicos. Como son tantos, los spots son cortos y los políticos solo los utilizan para mostrar la cara de gente que no conoce nadie. Son avisos dirigidos a la mamá de cada uno e intentan proponer en veinte segundos la solución a los problemas del país, como aquellas profesoras que anunciaban: “Alumnos, entre lunes y jueves veremos Historia Universal. El viernes, examen”.

Ahora comienzan unas semanas de especulaciones en las que todos hablan como si tuvieran la vaca atada: “si A se une con B ... ¿qué harán los votos D?”. Yasí, suponiendo que en este ensayo PASO todos hicieron algo ”de mentirita” o para ver que pasaba. Todo voto es voluble y se dirigirá con fuerza a la masa del supuesto vencedor. Ok, no parecen tipos muy convencidos de casi nada.

No debe ser casualidad que el truco –un juego de naipes basado en la mentira- sea aquí el juego nacional. Las PASO son una especie de amague, pero que se anota en lápiz. Los argentinos son tan democráticos que ensayan la elección dos veces.Ahí me avisan del desk que llegó el auto.

Hoy gana Filmus, Por Alejandro Borensztein/Clarín

Hoy gana Filmus

Por Alejandro Borensztein/Clarin

Evidentemente, entre los políticos reconocidos resultó el único valiente.

Se supone que las PASO son elecciones internas que los ciudadanos utilizamos para definir cual es el mejor candidato dentro de cada partido.

En EEUU se llaman elecciones primarias. Acá, la gran diferencia es que de antemano ya sabemos el resultado.

Por ejemplo, en Capital arrasa Tombolini. Saca el 100% de los votos de su partido. Que el 100% esté constituido por la familia, los compañeros del colegio y los vendedores de heladeras, es un problema secundario relacionado con el tamaño del partido. Pero el porcentaje que va a sacar es ese porque en su interna partidaria no compite contra nadie. Y así va a quedar registrado para toda la vida en la Justicia Electoral.

Partido: 1País; Distrito: Ciudad de Buenos Aires; Candidato: Matías Tombolini; Porcentaje de votos obtenidos: 100%.

En la otra punta de la cadena alimenticia política está Lilita. Una topadora. También va a arrasar. No saca más del 100% porque matemáticamente no es posible. Pero evidentemente hoy desfila y humilla.

Lo mismo sucede con la inmensa mayoría de los candidatos que se presentan.

Por eso, esta vez la situación no es tan estresante como en otras oportunidades: los resultados ya están puestos.

Desde el punto de vista teórico, jurídico e institucional, los candidatos no deberían preocuparse y, aunque sabemos que en el fondo están todos con el culo a cuatro manos, técnicamente hablando pueden esperar los resultados con la seguridad de saber que ganan.

Esteban Bullrich puede pasar la tarde elongando y jugando al básquet en el fondo de su casa con la tranquilidad de saber que en la provincia, junto a Gladys González, sacan el 100% de los votos de Cambiemos.

También Massa va a esperar su 100% lo más pancho en Tigre mateando con Margarita, Malena y Graciela. A lo sumo le va a tirar unos Don Satur a Barrionuevo que va a estar escondido en el quincho para que Marga no salga corriendo.

Lo mismo va a pasar con Randazzo que, siendo esta su primera gran elección, ya se aseguró el 100% de los votos del… PJ!! Ni él lo puede creer. Cuando sea viejito los nietos van a poder decir “el Nono Florencio fue candidato por el Partido Justicialista y sacó el 100% de los votos”.

Ni hablar Cristina que fundó un partido hace un par de semanas y también ya se aseguró el 100% de los votos. Hoy espera los resultados relajada en su guarida rodeada sólo de algunos pocos malhechores porque a la mayoría ya los pasó a retiro o están atrincherados en el Congreso. O presos.

Hasta Lousteau va a sacar el 100% de los votos de su partido. En este caso hay que reconocer que el tipo quiso competir en una interna con Lilita pero no lo dejaron. Aunque la intención era buena, no entendió que ahora es momento de afianzar la República y no de cuestionar republicanos.

Algún día todos haremos fuerza para que sea presidente. Pero primero hay que terminar con los que juegan con una patita fuera de la democracia y después discutimos entre los demócratas que jugamos con las dos patitas adentro.

¿Es esto justo para Lousteau? No, pero la vida no suele ser justa. La vida es como es. Alguna vez yo quise ser el arquero de Boca y ni me dejaron probarme. ¡¡Y eso que era bueno!! Llegaba a la ratonera como el Gato Andrada y descolgaba los centros como Antonio Roma, manos como tenazas y rodilla bien arriba, lo más cerca posible de los dientes del delantero.

Pero no me dieron la oportunidad. Con los años, Boca pagó caro esa mezquindad. Sin embargo, no guardo rencor. Aliento. Con la mano en el pecho. Como buen republicano. Eso debió hacer Lousteau.

Por eso hoy debemos reivindicar al guapo del día. El único que ha decidido realmente competir en las PASO: Daniel Filmus.

El hecho de que el tipo compita dentro del espacio que viene de destruir el país es algo que prefiero pasar por alto rescatando su nobleza.

Aclaremos que en el interior del país habrá algunas internas partidarias, pero evidentemente entre los políticos reconocidos el único valiente resultó ser Filmus.

Va a competir en la interna contra Guillermo Moreno y contra un tal Itaí Hagman, que es dirigente de un movimiento llamado Patria Grande y no un judío paraguayo como mucha gente podría suponer.

Por primera vez en su vida, y para alegría de todos, Filmus va a ganar. Por muerte. Según las encuestas publicadas por los medios kirchneristas, sacaría el 80% de los votos de su partido contra el 10% de Hagman y el 10% de Guillermo Moreno a quien también debemos felicitar porque finalmente siempre mora en los arrabales porteños algún fascista con ganas de ser representado. Y para eso nadie mejor que el Guille.

En todo caso, aquellos a quienes Moreno les parece un poco light, pueden votar a Biondini que también tiene su propio partido y que también va a sacar el 100% de los votos, pero que no está tan cerca de Mussolini sino que viene más del palo de Hitler.

Finalmente, que Filmus sea una vez más el candidato kirchnerista por Capital demuestra dos cosas. Por un lado, el espíritu de sacrificio de un muchacho que, sabiendo que va a ser triturado por Lilita, pone el pecho por enésima vez. Por el otro lado, la evidencia más tremenda: después de 14 años, no tienen otro. Es el único que pueden sacar a pasear sin pasar vergüenza. Eso explica también la presencia de Taiana.

En Provincia, Cambiemos va con los suplentes. Y se siente. Si Cristina no habló nada, Bullrich habló demasiado. Detrás de Bullrich, están Gladys, Ocaña y Toty Flores. Como espectadores de Vidal anduvieron fenómeno.

Por su parte, detrás de Cristina Kirchner se destacan Espinoza, Scioli y la mujer de Sabbatella. Cuatro apellidos que hicieron grande este pujante territorio llamado Provincia de Buenos Aires.

Cualquiera sea el resultado, esta noche el espectáculo será previsible.

De un lado, habrá que aguantar globos, bailecito y el deplorable cantito del “sí, se puede”. Dios los ilumine y nos ahorren el disgusto porque ese es el preciso momento de Cambiemos en el que uno anhela la aparición de un colectivo de sicarios.

Del otro, la actriz que hace de Cristina hablará serena, solidaria, humilde, convocando a la unión nacional y a resistir, tomados todos de la mano, contra la dictadura de Macri. Es el nuevo relato: kirchnerismo sin Rolex.

Ahora en su nueva versión con autocrítica. En el cierre del jueves, la señora que hace de Sor Cristina dijo textualmente: “Algunas veces no fuimos tan humildes como hubiéramos debido ser”. Posta. O sea que fueron humildes pero “a veces” no fueron “tan humildes”. Joder. Para autocríticas como esta me quedo con la soberbia, de acá a la China.

Remataron denunciando la posibilidad de fraude en la provincia. Hay que tomarlo en serio. Saben de que hablan.

En el medio de todo esto y navegando entre las olas, el Compañero Antigrieta con Margarita y Felipe la reman como locos. Nadie sabe hasta donde van a llegar. Hoy tendremos una pista.

¿Significa todo esto que las PASO no sirven para nada? De ninguna manera. Importan y mucho. Hay que ir a votar con las dos manos.

La realidad es que no estamos eligiendo candidatos en internas partidarias sino que estamos iniciando un largo camino de dos años para decidir si de una buena vez armamos una República rumbo al desarrollo o volvemos a condecorar a Maduro.

Pululan por los medios los tipos que dicen saber los resultados y te la explican. Notable. Anotemos sus nombres así cuando abramos las urnas los podremos homenajear sin caer en la ingratitud de olvidarnos de alguno.

Se tiran números al boleo. Hágame caso amigo lector. No le dé pelota a nadie. Desayune rico y vaya a votar. Disfrutemos.

Como hubiera dicho Winston Churchill: “Las únicas encuestas en las que confío son las que manipulo yo mismo”.

Elecciones del fin del mundo Por Alejandro Borensztein/Clarin

Elecciones del fin del mundo
Por Alejandro Borensztein/Clarin

Pese a todo, es mejor ganar que perder las PASO

Domingo 13 de agosto, 23:00 hs. TN Urgente: Cristina: 54% Bullrich: 23% Massa 22,9% Randazzo: – 3% Lunes 0:00 hs. La Cámpora festeja por los barrios de Buenos Aires. D’Elía, envuelto en una bandera iraní, desfila por Puerto Madero en el descapotable de Boudou, trucho pero prescripto. Maneja Amado abrazado a Fernanda Vallejos. Roberto Navarro anuncia: “Ganó Aníbal Fernández”.

Lunes 10:00 hs. Los bonos argentinos se derrumban y los ahorristas corren a comprar dólares.

Lunes 11:00 hs. Ante los resultados electorales en Argentina, Nicolás Maduro se envalentona y declara territorio bolivariano a toda América Latina. También ordena quemar todos los discos del Puma Rodríguez. Es la única medida razonable en 18 años de chavismo.

Lunes 12:00 hs. El Banco Central solicita a la Reserva Federal de los EEUU que imprima dólares con urgencia y se los mande porque no dan abasto.

Lunes 15:00 hs. Donald Trump consulta con su equipo económico: ¿La demanda de dólares en Argentina puede complicar el stock de reservas en EEUU? No. “Entonces manden todos los dólares que necesita mi amigo Macri”.

Martes 10:01 hs. Vencen $ 500.000 millones en LEBACS. No renueva ni el loro. Todos al dólar.

Martes 12:00 hs. El dólar Banco Nación cotiza a 50 mangos.

Martes 17:00 hs. Maduro bloquea el envío de petróleo a EEUU. Agarrate.

Miércoles 8:00 hs. El gobierno argentino recibe toneladas de dólares frescos para sus insaciables ahorristas.

Miércoles 10:00 hs. Largas colas frente a los bancos. Los ahorristas arrasan con todos los pesos y dólares. Arrancan los cajeros automáticos. Disturbios.

Miércoles 12:00 hs. Donald Trump convoca a sus Secretarios de Estado para evaluar la situación financiera de EEUU dada la cantidad de dólares que están amarrocando los argentinos y el impacto del bloqueo petrolero venezolano.

Miercoles 18:00 hs. El gobierno decreta feriado cambiario y bancario. Se anuncia un nuevo corralito.

Miércoles 22:00 hs. Exclusivo, Nito Artaza en A Dos Voces Jueves 9:59 hs. Cepo cambiario total.

Jueves 10:01 hs. El dólar blue alcanza los 100 pesos y no afloja la demanda.

Jueves 10:45 hs. TN Urgente: Atacan el cuartel donde vive Maria Eugenia Vidal. Declaraciones exclusivas de Fernando Espinoza desde La Matanza: “Tranquilos muchachos, acá estoy yo para hacerme cargo de todo”.

Jueves 11:00 hs. Millones de argentinos venden sus propiedades en un sólo día y juntan más dólares de los que puede fabricar la Reserva Federal. El Juez Freiler también vende todo lo que tiene. Baéz no.

Jueves 11:30 hs. Se agotan los pasajes de Buquebús.

Jueves 12:00 hs. Reunión urgente de la Reserva Federal en Washington. The New York Times: “¿Argentina nos arrastra a la quiebra?” Jueves 13:00 hs. Las tropas de Maduro cruzan las fronteras colombiana y brasileña. Comienza el operativo “Tormenta del Pajarito”. Ocupan Guyana.

Jueves 14:00 hs. El general Milani escapa de la cárcel e invade Uruguay y Paraguay. Cruza la cordillera para liberar a Chile y Perú del imperialismo. De camino se compra un televisor en Falabella porque allá están más baratos.

Jueves 15:00 hs. El gobierno argentino anuncia una operación histórica: China compra la Patagonia y paga con todas sus reservas de dólares y todos los Bonos del Tesoro de los EEUU de que dispone.

Jueves 16:00 hs. Paracaidistas venezolanos se lanzan sobre Panamá. En pocos minutos toman el control del Canal. Avanzan sobre México.

Jueves 16:30 hs. Multitudes de latinoamericanos se amontonan en la frontera México-EEUU en un intento por escapar del territorio latinobolivariano.

Jueves 18:00 hs. El presidente de Corea del Norte se reúne con sus altos mandos militares. Tiene un plan. A cuenta, fusila seis primos.

Jueves 22:00 hs. En vivo, Pampita renuncia al Bailando.

Viernes 8:00 hs. Donald Trump manda a construir el muro. “Lo quiero para el lunes”, ordena. Tarde. Millones de latinos desesperados ingresan a EEUU.

Viernes 8:30 hs. Miles de aviones chinos aterrizan en todos los aeropuertos del sur. Inmigración masiva de chinos. En poco minutos, los dólares que China pagó por la Patagonia son absorbidos por los ahorristas argentinos y encanutados en los colchones. Los Bonos del Tesoro de EEUU que cobramos de los chinos se liquidan a cualquier precio para hacernos de más dólares.

Viernes 9:00 hs. Se derrumba la cotización de los Bonos del Tesoro de EEUU.

Viernes 9:15 hs. Se suspenden las operaciones en Wall Street por temor a un crack como el de 1929. Corrida accionaria global. Se derrumban todas las bolsas europeas.

Viernes 11:00 hs. Histórico. CNN anuncia: La locura argentina provoca la quiebra de la Reserva Federal de los Estados Unidos de Norteamérica. Se desploma Wall Street. Ola de suicidios.

Viernes 12:00 hs. Kim Jong-Un, presidente de Corea del Norte aprovecha la situación y lanza una batería de misiles que impactan en Los Angeles, San Francisco y otras ciudades de California. Cunde el pánico. No hay alimentos ni agua. La costa oeste en llamas. Hollywood suspende las grabaciones de la nueva temporada de House of Cards. Cristina Elizabet Fernández hace un desesperado llamamiento para que no se suspendan las de Games of Thrones.

Viernes 13:00 hs. Los norteamericanos de la costa este y del centro del país intentan un éxodo masivo hacia Canadá, pero no hay nafta suficiente. No hay petróleo. Es la venganza de Maduro, Chávez y Kirchner. Es el fin del sueño americano: en todas las FM de EEUU se escuchan canciones de Ignacio Copani.

Viernes 18:00 hs. Caos en todas las ciudades latinoamericanas. En Buenos Aires, la AFA anuncia que deberá volver a jugarse el partido Riestra- Comunicaciones.

Sábado 8:00 hs. Extremistas fundamentalistas lanzan un cyber ataque sobre todo Europa. En pocos minutos, no hay comunicaciones, ni transporte, ni energía. Desabastecimiento. Caos en la Comunidad Europea.

Sábado 11:00 hs. CNN confirma: Renuncia Donald Trump. Se suicida Alec Baldwin.

Sábado 11:30 hs. Surgen células de saqueadores y criminales que luchan por comida, agua y territorio en todos los países occidentales.

Sábado 15:00 hs. Aparecen las primeras patrullas de Mad Max versión 2017.

Sábado 18:00 hs. Mel Gibson confirma “A fin de año estrenamos Mad Max 5”. A esa hora, un grupo de Zombies se autoconvocan en Parque Centenario al mando de Martín Sabbatella.

Sábado 18:30 hs. El Vaticano informa que el Papa Francisco daría a conocer un comunicado urgente en las próximas semanas.

Sábado 20:00 hs. Extremistas cortan los cables submarinos de fibra óptica. El Planeta queda definitivamente incomunicado.

Sábado 22:00. Hoy, Nito Artaza a solas con Mirta Legrand. Mesaza. Por el Trece.

A las 23:38 del sábado 19 de agosto de 2017 después de Cristo, se interrumpe toda forma de energía. El mundo, tal como lo conocimos, llega a su fin. Comienza el Medioevo del siglo XXI. Sin luz, sin agua, sin cloacas. Como en el Segundo Cordón.

Oscuridad. Ya no habrá Mirta el domingo. Ni Majul.

Hoy. Domingo 6 de agosto 9:00 AM.

Despertate macho. Tranquilo. Era una pesadilla, nada más. ¡Qué semanita de mierda que te soñaste, no? Ahora duchate, vestite y desayuná tranquilo.

Tal vez las PASO no sirvan para nada. Tal vez sea la última vez que hagamos este mamarracho. Pero es mejor ganarlas que perderlas. Ahorrémonos un disgusto. Mirá todo lo que podría llegar a pasar por culpa tuya si el próximo domingo no vas a votar.

Vamos. No seas Parrilli. Andá, votá y ganá.

El voto julepe, Por Alejandro Borensztein/Diario Clarín

El voto julepe

Por Alejandro Borensztein/Diario Clarín

Dos o tres puntitos para un lado o para el otro serán solo una fugaz alegría.

La mayoría de mis amigos kirchneristas, al menos los que todavía no pasaron a la clandestinidad, se están pertrechando para iniciar la ofensiva contra la dictadura de Macri Gato, por si en las próximas elecciones fracasa el plan “vamos a volver”.

Bayonetas, trabucos, ballestas, armaduras, catapultas y demás cosas que sobraron de aquel viejo setentismo en blanco y negro podrían servir en el caso de que Cambiemos gane en Provincia, jugando con los suplentes lo que sería una humillación para el proyecto nacional y popular que no se merece. Bastante ya van a tener con la paliza que se van a comer en Capital y la inevitable derrota a nivel nacional, ya que sólo la marca Cambiemos suma votos en todas las provincias, salvo CABA. Olvidate si encima también pierde la tía Alicia. Ni leña para la estufa le van a querer vender, pobre señora.

Lo mismo le pasa a mis amigos macristas. Por las dudas, ya varios están consultando cuanto cuesta alquilar un bulo en Colonia o en Montevideo para el caso de que en octubre algo salga mal y el mejor camino hacia el Cambio sea el Buquebús.

La verdad es que la cosa no es para tanto, amigo lector. Calma. Ni lo uno, ni lo otro. Veámoslo futbolísticamente que es como la vida se ve más clara.

Cada vez que se juega un Boca River, los periodistas, los jugadores y los técnicos suelen decir que “este es un River-Boca especial”.

Ya sea porque ambos andan por mitad de tabla y quieren salvar el año o porque alguno de los dos, o los dos, están peleando la punta o porque están por rajar al técnico, etc. Siempre hay una buena razón para justificar que “este un Boca-River especial”.

Sin embargo, de los 242 partidos oficiales, salvo 10 ó 20, los restantes 220 no tenían, a priori, nada de especial.

Está el famoso Boca 1 - River 0 en la final del 76 con el gol de Suñé (única vez en la historia que se enfrentaron en una final). O las semifinales del 69 y del 72 ganadas por River. El Boca campeón del 69 con los dos goles de Madurga en el Monumental o la tarde que Roma le atajó el penal a Delem y definió el torneo 1962. Sumale las 4 ó 5 veces que uno eliminó al otro por la Copa Libertadores y algún que otro partido más que por ahí me olvido. Los restantes 220 no significaban nada más que una semanita de alegría para el ganador. Lo mismo pasa con las elecciones de medio término.

Cafiero en el 87 se jugaba la renovación peronista, Fernández Meijide en el 97 definía la suerte del menemismo o Massa en 2013 porque liquidaba el plan kirchnerista de incendiar la Constitución Nacional y reemplazarla por un librito de bolsillo bolivariano. Las demás elecciones de medio término son equivalentes a los otros 220 Boca-River. La de ahora también.

Salvo que un sector le gane al otro por goleada, nada va a cambiar sustancialmente.

Obviamente, si Cambiemos le saca 8 ó 10 puntos a Cristina la Buena, la terminará de jubilar para siempre. O al revés, si a Cambiemos lo golean el gobierno estará en un problemón. Pero por ahora nada de eso pareciera que va a suceder.

Dos o tres puntitos para un lado o para el otro será sólo una fugaz alegría. Al lunes siguiente, el Compañero Mauri va a seguir haciendo cloacas y asfaltando, y Cristina va a seguir entreteniéndonos entre El Calafate, seguramente el Senado y Comodoro Py.

Esto ya se lo expliqué amigo lector, pero como últimamente lo veo muy Rivotrileado, quiero tranquilizarlo para que deje de andar por su casa pateando al chihuahua contra las paredes.

Al momento, todo indica que estamos en una aproximado 33/30/20, vaya uno a saber encabezado por quien. Es un buen número para todos.

También para Massa y Margarita. Un resultado digno los deja en carrera. El Compañero Antigrieta tiene que apostar a futuro. Todavía no es su hora.

Lo mismo con Randazzo. Caso curioso. Se quedó paradito en el medio del temporal, aferrado a un busto del general. Disimuladamente y sin querer queriendo, se quedó con todo el PJ. Gratis.

Ahora lo está baldeando un poco, vaciando placares, tirando lo que no sirve, regalando lo que no va a usar, sacándose de encima los pecados del kirchnerismo y pidiendo disculpas por los errores cometidos durante la década hotelera. No es una mala estrategia. No va a ganar ahora pero está sembrando. Cuando se acabe lo que queda del kircherismo, él va a estar en el centro de un peronismo ya limpito esperando a los invitados que quieran entrar al club. Si es que no se lo lleva puesto la correntada de octubre.

Mientras tanto, Cambiemos la va llevando al ritmo habitual de Marcos Peña y Durán Barba.

El viernes quedó claro que Durán Barba le renovó el contrato a Luis D’Elía cuando el piquetero declaró “si Cristina no gana en octubre se abrirán las puertas del infierno”. El cachet de D’Elía debe ser muy alto porque esa simple frase significan uno o dos puntitos más para Esteban Bullrich y Gladys González. Bien ahí el ecuatoriano, revirtiendo algunos problemas de casting que tiene Cambiemos. Bullrich mide casi 3 metros de altura y los candidatos a diputados Toty Flores y Graciela Ocaña con suerte arañan el metro y medio. Difícil para el timbreo. El flaco no pasa por el marco de la puerta y a los otros dos, cuando el vecino levanta la mirilla, no los ve.

En cambio sorprendió la campaña del kirchnerismo. Es más densa. Como un docu-reality pero algo forzado. Está muy bien la actriz que hace de Cristina.

Esta semana fue a un tambo y mostró el drama lechero. Mucho dolor en su expresión. No es para menos. Entre 2002 y 2015, se cerraron 4903 tambos. Posta. A juzgar por la actuación de ella, se deben haber cerrado 4900 en el año 2002 con Duhalde y sólo 3 tambitos durante los 12 años de kirchnerismo. Supongo.

En el apuro cometen errores. Ex Ella tuiteó que desde que asumió Macri la leche aumentó de 9,25 a 25,55 mangos el litro. No sé donde hace las compras esta mujer. Yo en Coto pago 20,95 el sachet entero pasteurizado y con la tarjeta de Comunidad Coto tengo el 15% de descuento. O sea, garpo 17,80. Pueden chequearlo. Para mí que ella lo manda al super a Parrilli, el tipo le muerde la billetera y después se hace el pelotudo. Yo que ella averiguaría bien antes de seguir metiendo la pata.

Además en 2003 el litro valía 1,20 y en 2015 terminó costando 9,25. A veces los guionistas se meten en cada quilombo. Después se quejan de que les levantan los programas.

No nos olvidemos de la izquierda. Son pocos pero, créase o no, van divididos en dos partidos: uno se llama “Izquierda al Frente” y el otro se llama “Frente de Izquierda”. Le juro amigo lector que no lo estoy cargando.

Vilma Ripoll/Castañeira/Bodart versus Pitrola/Nico Del Caño/Bregman. Los nombro porque si no les doy un poco de manija yo, a esta gente no les da bola nadie.

En el affaire De Vido, el Frente de Izquierda que tiene 4 bancas, quiere sacarle los fueros pero se oponen a la expulsión. ¡¡¡Se oponen!!! Ahí están los del Partido Obrero. Entendámonos: todo lo que le falta a un obrero argentino en la puerta de su casa es gracias a De Vido. Agua, cloaca, luz, asfalto, gas, transporte es lo que el tipo no hizo en la década en la que más guita entró en toda la historia argentina.

En la lucha de clases, De Vido le hizo la Doble Nelson al proletariado. Pregunta para Del Caño, Pitrola & Cia: ¿De qué lado están muchachos?

Hablando de corrupción, el gobierno ofrece 200.000 pesos al que encuentre al cuñado de De Vido, el Mono Minicelli, que está prófugo. Imaginemos la escena con Minicelli: “¿Así que te ofrecen 2 gambas para botonearme? tomás 4, callate la boca y no me rompas la pelotas”.

Recompensa es otra cosa. A veces los de Cambiemos parecen unos turros despiadados y a veces son tan ingenuos que me dan ternura, cosita linda.

Un Minicelli no te baja de tres gambas verdes. Ni te cuento cuando se fugue De Vido. Van a tener que ofrecer más de los que ofrecían por Billy the Kid.

En fin, hágame caso amigo lector. Calma. Arranquemos la campaña con entusiasmo y sin julepe. No ganamos para sustos. Fume tranquilo, va a estar todo bien.

La renovación, te la debo, por Alejandro Borensztein para Clarín

La renovación, te la debo
por Alejandro Borensztein

Por este camino, el viejo y querido 
peronismo va a dormir a la intemperie, 
al menos hasta el 2023.

Año corto, amigo lector. Parece mentira, pero ya llevamos casi 6 meses discutiendo la rosca política de unas elecciones para las que todavía faltan casi 5 meses más, hasta fin de octubre.

Pasado el comicio, las consecuencias del resultado electoral van a rebotar, como mucho, una semana más. Después tenemos 20 días laborables de noviembre, un quincenita de diciembre (la segunda no se cuenta) y cuando te querés acordar perdimos un año entero. Completito.

Nada grave. Si desperdiciamos doce años de bonanza mundial con el kirchnerismo, por un añito más que tiremos a la basura no nos vamos a andar haciendo demasiado problema. Basta la salud.

No lo quiero deprimir, pero es así. Si quiere nos enganchamos y nos entramos a dar máquina con Cambiemos y su Durán Barba, o con el ego de Lousteau, o con Cristina y su Unión de lúmpenes políticos, o con Massa y Margarita. Toda la energía está puesta ahí. Inútilmente.

Aburre seguir dando vueltas alrededor de los egos y las candidaturas, o de las infinitas elucubraciones sobre el futuro del peronismo. Sólo me permito recordar una breve historia.

En 1983, Alfonsín le ganó al peronismo por 52 a 41. Paliza impensada por muchos. Completamente grogui, el peronismo resistió dos años bajo el mandato formal de Isabel desde Madrid, pero bajo la conducción real en el país de Don Vicente Leónidas Saadi, Herminio Iglesias y Lorenzo Miguel.

No conformes con la piña que se habían comido en el 83, insistieron con lo mismo y dos años después, en el 85, se la volvieron a pegar de frente contra los radicales en las legislativas de la provincia de Buenos Aires (41% a 10%). Sin embargo en esa oportunidad, apareció un grupo de peronistas más modernos que los desafiaron por afuera: Cafiero, Grosso, Manzano, De La Sota, Menem. Les fue razonablemente bien. Sacaron el 26%. Comenzaba la llamada “renovación peronista”.

Fue entonces cuando Herminio acuñó su histórica frase: “el peronismo va a volver conmigo o sinmigo”, y se fue a su casa junto a toda la vieja dirigencia de entonces dejándole el paso a los nuevos caciques. Dos años después, en 1987, el Compañero Cafiero le ganaba al radicalismo la gobernación de la provincia de Buenos Aires y en 1989 volvían al poder con el Compañero Carlos Menem.

Conclusión: salvo que Cristina Elizabet Fernández se presente ahora y vuelva a sacar el 54% (la veo complicada) con cualquier otro resultado lo único que va a lograr esta señora es postergar la renovación del peronismo. Por este camino y con ella en el medio diseñando estrategias en la cocina con Máximo, Zannini y Parrilli el viejo y querido peronismo va a dormir a la intemperie, al menos, hasta el 2023. Ella es el tapón perfecto. No permite que entre el aire pero, mientras siga firme ahí, no volvés a descorchar nunca más.

La historia va a ir demostrando que Herminio, Saadi y el Loro (así lo llamaban a Lorenzo Miguel) tenían mucha más inteligencia política que la líder hotelera. Y mucha más dignidad, por supuesto.

¿Cambiemos tiene que festejar por el lío en el que se metió la oposición, como dicen todos? No creo. El horno no está para bollos. Yo que ellos no andaría festejando nada. Inseguridad, malaria económica, los narcos que el gobierno anterior dejó entrar cordialmente al país y un Poder Judicial que le está tomando el pelo a los argentinos han elevado mucho los niveles de hartazgo. Y encima ahora nos damos cuenta que estas PASO terminan siendo una joda.

Nos vamos a gastar aproximadamente 2.600 palos para saber que Carrió en su interna va a sacar el 100% de los votos y que Lousteau en la de él también va a sacar el 100%. Ni te cuento Massa y Stolbizer. Van a arrasar: 100%. Es más, todavía no sabemos quienes van a ser los candidatos de Cambiemos en la Provincia y, sin embargo, ya sabemos que van a sacar el 100% de los votos. Y así con la inmensa mayoría de las fórmulas, los espacios, las alianzas y la mar en coche.

La única interna reconocida es la que va a sufrir Randazzo contra Ishii y tal vez alguno más. Una tristeza. Ya habíamos comprado plateas para ver en el Perón Stadium un partido de Copa Libertadores y vamos a terminar viendo un partidito del Nacional B.

Hay otra internita con gusto a algo en Capital donde el kirchnerismo porteño presenta tres listas. Curiosamente, en la Ciudad de Buenos Aires el kirchnerismo suele tener más candidatos que votantes porque es donde viven los principales dirigentes k pero también la mayor cantidad de ciudadanos que los detestan.

Aunque todavía no se confirmaron los nombres, encabezarían Filmus, Moreno y un tal Hagman que debe ser un buen muchacho pero no lo conoce nadie.

Tampoco entusiasma demasiado saber a quien van a elegir los chicos de Carta Abierta y algún que otro pariente más para que en octubre lo agarre Carrió, le ponga un pancito abajo, un poco de chimichurri, un pancito arriba y se lo devore en un minuto.

Como igual algún diputado siempre entra, preferiría que gane Moreno. Demócratas como Filmus hay muchos en el Congreso, pero un buen facho como el Guille siempre viene bien para que nadie se olvide. Mantiene vivo el recuerdo.

Como ve amigo lector, va a ser un invierno duro. Es un buen momento para bajar los decibeles y tomar un poco de distancia porque vamos a ver mucha pérdida de la realidad y mucha irracionalidad.

Basta con leer el documento de 20 páginas que publicó la ex presidenta para la fundación de su famoso “Frente Unión Ciudadana de no se que corno”. Insólito. El nombre ya estaba registrado, el logo lo chorearon, más improvisados no pueden ser.

El texto describe al gobierno de Macri como si fuera el Proceso Militar y a ella como si fuera Antonio Gramsci. Lo más desopilante es el capítulo dedicado a su plan para combatir la corrupción. Sin palabras.

En ningún lugar del documento explica por qué el 9 de diciembre de 2015 a la noche había 4% de pobres y el 10 de diciembre a la mañana ya había 30%. Macri gato.

Yo sé que usted quiere que tire del hilito y le escriba dos páginas más sobre esto, pero me aburre. Me cansa. Y le confieso que hasta me da vergüenza ajena.

Dejemos que ella siga liberando Latinoamérica con Parrilli y Zannini (Milani no está pudiendo participar momentáneamente) y preocupémonos por lo importante.

Balcarce, venga para acá. ¡Sit Balcarce! ¿Qué pasó, Balcarce? ¿Por qué tantas distracciones? Habíamos quedado en que a los inútiles que organizaron el primer ajuste de tarifas los ibas a pasar a retiro. Nunca te dije que los reacomodaras en el Ministerio de Desarrollo Social. ¿¿Hiciste eso, Balcarce??!! No hay otra explicación para esta burrada que se mandaron con las pensiones por discapacidad. No hay tantos boludos disponibles en la República, Balcarce. Tienen que haber sido los mismos tipos, Balcarce. Eran tuyos y les perdiste la marca, Balcarce. Me descuidaste a Carolina Stanley que es de lo mejor que tiene el famoso “mejor equipo de los últimos 50 años”. Balcarce, te dormiste y dejaste que a Stanley le cabecearan en el área chica. Dos grandotes sin marca entrando solos. ¿Te volviste loco, Balcarce? ¿Te quedaste levantando la mano pidiendo off side? ¿Qué pasa, Balcarce? ¿Te tiene distraído Larreta con el tema de los perros en los restaurantes y toda esa pelotudez?

Vamos Balcarce, ahora te me vas a la Comisión Nacional de Pensiones Asistenciales. Ahí está el director que dijo que “las personas con síndrome down no necesitan pensiones porque pueden trabajar”. ¡¡Qué necesidad, por favor!! Escuchame bien Balcarce: el colmillo directo al testículo, ¿ok? Y después te lo llevás arrastrando por la Plaza de Mayo hasta el despacho de Marcos Peña. Dejalo tirado ahí, él va a entender.

Es un laburo, Balcarce. No te podés descuidar ni un minuto.

"Espejito, espejito, ¿quién es la más linda del PJ sin PJ?, por Alejandro Borensztein para Clarin

Humor Político

"Espejito, espejito, ¿quién es la más linda del PJ sin PJ?


Lo único que no entraría dentro de este "frente peronista" es el mismísimo PJ.

Contrariamente a lo que mucha gente cree, los políticos extranjeros son tan o más burros que los nuestros. Y eso que, en ciertos casos, los nuestros son desopilantes. Y desopilantas.

El año pasado, el entonces primer ministro inglés David Cameron convocó a un plebiscito para ver si querían seguir en la Unión Europea o preferían hacer rancho aparte. La consulta había sido una promesa de campaña para las elecciones de 2015 en las que fue reelecto.

Cuando ya todos se habían olvidado de aquella promesa y nadie se la reclamaba, el tipo quiso demostrar que era un lord inglés y convocó al plebiscito con la tranquilidad de creer que lo ganaba de taquito, el Brexit sería ampliamente rechazado y él seguiría su carrera triunfal hacia la estatua de bronce, lo más cerquita de Churchill posible. Sin embargo algo falló, el Brexit ganó y hoy Cameron deambula por los pubs de los suburbios londinenses babeando cerveza sin todavía entender quién carajo lo mandó a hacer lo que hizo.

A Cameron lo sucedió Theresa May, que había apoyado el Brexit y que gobernaba con mayoría parlamentaria. Parece ser que una mañana de abril, esta señora se despertó con un poco de resaca y tuvo una idea: adelantar las elecciones generales para destrozar a sus opositores, aumentar su mayoría parlamentaria, acumular más poder y empujar un Brexit mucho más duro sin que nadie se lo cuestione.

La decisión sorprendió a todos ya que, en realidad, no había ninguna necesidad de adelantar nada. Pero la mina se hizo la canchera porque en ese momento le llevaba 20 puntos a su opositor, el laborista Jeremy Corbyn.

¿Cómo terminó la historia? El jueves Theresa May ganó por un pelito, lo cual es una derrota, ahora tiene menos parlamentarios que antes, Corbyn es el nuevo hombre fuerte de Gran Bretaña y ella anda de rodillas por el palacio de Buckingham pidiéndole a la Reina que le tire una anchoa para poder formar gobierno mientras en el pub de la esquina la espera Cameron para compartir la primera birra del comienzo del final de su carrera política.

¿A dónde vamos con este razonamiento? Aguánteme amigo lector.

Algo parecido hizo el año pasado el italiano Matteo Renzi, que había arrancado como un joven y promisorio alcalde de Florencia (lindo cargo si los hay) y rosqueó rápidamente hasta lograr ser en 2014, y con sólo 39 años de edad, el primer ministro de Italia.

Pero al muy chambón, agrandado por el éxito, se le ocurrió convocar a un plebiscito popular para modificar la Constitución, sin ninguna necesidad, pero dando por hecho que lo ganaba.

Como no podía ser de otra manera, todo salió mal, el inútil perdió el plebiscito, tuvo que renunciar en diciembre y hoy la única rosca política que le queda es un tenedor sobre una cuchara enroscando unos fetuccini con pomodoro e basílico, que deben estar buenísimos, pero que no pueden ni empezar a compararse con ser il capo della Repúbblica Italiana.

No se ponga ansioso amigo lector que ya vamos a llegar al kirchnerismo.

Del este lado del Atlántico, el año pasado el presidente colombiano Santos firmó un acuerdo de paz con las FARC. Armó una flor de ceremonia con bombos y platillos, rodeado por los presidentes latinoamericanos vestiditos todos ellos de pantalón y camisa blanca, incluido Macri al que le quedaba monísima. Todo muy cinematográfico y muy caribeño. Hasta el Papa lo apoyó.

No conforme con esto, Santos convocó a un plebiscito para reafirmar el éxito del acuerdo y… lo perdió!!! O sea, toda la maniobra sirvió para nada y ahora están viendo como remontan el papelón.

Ni hablar de Donald Trump. Para sintetizar su último logro, la cosa parece que fue así: “Che, Vladimir, ¿me ayudás a ganarle a Hillary?” “¿Te parece?”, le dijo Putin. “¿No se te va a armar quilombo?” “Olvidate”, le dijo el otro; “primero gano, después me siento con el capo del FBI y arreglo todo”.

Como era de prever, el capo del FBI James Comey se negó a taparle el chanchullo. Trump lo echó, el tipo le contó todo a los medios y este jueves testificó ante el Senado en una sesión que fue transmitida por televisión con récord de audiencia.

O sea, según los medios, el FBI y el grueso de la opinión pública, Trump siendo el candidato del Partido Republicano, se confabuló con los rusos para ganarle la elección presidencial al Partido Demócrata.

Los comediantes americanos se divierten insinuando que quizá Trump podría ser un espía de los rusos.

Por mucho menos, en junio de 1953, el matrimonio Rosenberg, Julius y Ethel, fueron ejecutados en la silla eléctrica de la cárcel de Sing Sing, en Nueva York, acusados de espionaje a favor de la URSS, pese a las multitudinarias protestas en todo el planeta reclamando clemencia. Los Rosenberg dejaron dos huérfanos: Robert, de 10 y Michael de 6 años.

Después de transmitir la audiencia en el Senado, las cadenas de televisión estacionaron sus camiones de exteriores en la puerta de la Trump Tower a la espera de que, de un momento a otro, Donald se arroje en palomita desde el último piso.

Cómo no recordar en esta breve síntesis de patapúfetes políticos recientes a nuestra inefable Ex Ella cuando en una noche de inspiración se miró al espejo y dijo: “Espejito espejito, tengo una idea genial: lo pongo al pelotudo de Zannini de vice, al pelotudo de Aníbal como gobernador así puedo controlar al pelotudo de Scioli y, de ese modo, seguir gobernando yo misma. Ahora lo llamo al pelotudo de Parrilli y le cuento el plan”. ¿Cuál fue el resultado de aquel pensamiento mágico? El dictador Mauricio Macri es el presidente de la República Argentina.

Podríamos seguir indefinidamente con estos ejemplos de estupidez política, pero guardemos lugar para una página memorable que estaría a punto de escribirse.

Cualquiera que tenga dos dedos de frente sabe que Ex Ella debería preservarse y dejar que en esta elección los peronistas se choquen entre ellos. Si te queda una sola bala, mejor usarla en la batalla final contra Macri en 2019.

Sin embargo, todos los diarios anticipan que la escena tan deseada por el gobierno ya ocurrió: “Espejito espejito, tengo una idea genial: me voy a presentar”. Yo hasta que no lo vea no lo creo.

El problema es cómo sacar de la cancha a Randazzo, que otra vez se le plantó.

Dicen que van a armar un Frente Ciudadano peronista, pero sin el peronismo para poder dejar afuera a Randazzo, porque ella no debate ni compite con nadie.

Sería un frente encabezado por Ex Ella, su familia, La Cámpora, la Kolina de Alicia Kirchner, el Partido Miles de D’Elía, Quebracho (era de Esteche), el PPT de Mariotto y Boudou, Nuevo Encuentro de Sabbatella y el simpático kiosquito radical que se choreó Leopoldo Moreau. Todavía no se confirmó la presencia de Ahmadineyah, pero se espera su adhesión de un momento a otro. Ni hablar de la de Maduro y el pajarito.

A todos estos piantavotos, a los que van a tratar de esconder no sé cómo, se le sumarían muchos dirigentes peronistas que nos les queda más remedio que agachar la cabeza y seguir obedeciendo. Lo único que no estaría adentro de este frente peronista es el mismísimo PJ, que sería la trampa legal para frenarlo al pesado de Randazzo.

Sabe Dios cómo van a hacer para explicarle esto al General el día que, tarde o temprano, se lo encuentren cara a cara.

Las PASO fueron un invento del Compañero CCK para complicarle la vida, la publicidad y la financiación a la oposición luego de que en 2009 De Narváez y sus millones le dejara el upite a la miseria.

La pensaron bien, pero se olvidaron de un pequeño detalle: algún día la oposición iban a ser ellos mismos. Esa nunca se la imaginaron.

Tampoco se lo imaginaron Cameron, May, Renzi, Santos o Trump.

Ya lo dijo Ruben Blades: “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida”.

La campaña del miedo se pone un tanto esotérica Por Jorge Fernández Díaz

La campaña del miedo se pone un tanto esotérica

Por Jorge Fernández Díaz

 Es el anochecer de un jueves agitado, mientras el dólar ejecutaba sus espeluznantes pasos de baile, los asesores de Scioli estaban obsesionados por instalar en la opinión pública que a Macri le iba tan pero tan mal que había recurrido a una bruja. Para ridiculizarlo repartían un audio en el que el alcalde amarillo contaba su afición por la armonización budista y lo mezclaban aviesamente con el falso rumor de que una vidente ecuatoriana le había hecho una "limpieza" después de la derrota electoral en Santa Fe. Confundir una técnica budista de autoconocimiento y templanza surgida de una doctrina filosófica milenaria con una mera superchería esotérica autoincrimina a los operadores en su ignorancia, en su mala fe ("se los pasamos para que se rían de Macri") y en la extraña preocupación que al ajedrecista de Villa La Ñata le despierta todavía su amigo y principal competidor. Esta pequeña anécdota cierra cinco días extraños en que oficialistas y opositores cometieron una notable sucesión de desatinos. Parecían, por momentos, borrachos ciegos en el barro dándose bofetadas a la bartola.

El asunto se inició con los traspiés del ingeniero, hombre demasiado estructurado para digerir velozmente el revés que Lousteau y sus aliados radicales le acababan de propinar. Con menos cintura que una heladera, contrariado por los resultados que paradójicamente le habían dado un triunfo capital, salió a recitar su nuevo libreto, pero sin alegría ni convicción: lo creía con la cabeza, pero no lo sentía en el cuerpo. Lo sintió al día siguiente, cuando en una entrevista radial pudo argumentar por primera vez en contra de una eventual reprivatización de YPF y Aerolíneas, y a favor de la vigencia de Fútbol para Todos y la Asignación Universal por Hijo, pero agregándoles en cada caso críticas durísimas a los manejos actuales de esos temas paradigmáticos, que pretende reformar y mantener como políticas de Estado en el caso de alcanzar alguna vez el sillón de Rivadavia. El alcalde "budista" demostró con su propia gestión, en realidad, que cree en el rol del Estado; se siente un desarrollista y tiene como influencia decisiva la opinión de sus socios radicales, para quienes esos cuatro asuntos emblemáticos siempre fueron defendibles: "Tanto mercado como sea posible, tanto Estado como sea necesario", reza la declaración de Gualeguaychú.

Últimamente, a Macri hasta le resultaba piantavotos sablear al Gobierno, puesto que él es visto como un líder únicamente antikirchnerista y lo que precisa ahora es pescar en el río revuelto del medio, donde nadan millones de ciudadanos para los que la Casa Rosada hizo cosas muy malas, pero también muy buenas. En esos segmentos, el Frente para la Victoria había logrado instalar una Operación Miedo: Macri es Menem, y viene a sacarte cosas simbólicas y concretas que valorás mucho. Lo curioso es que inesperadamente el kirchnerismo le ayudó a amplificar esa vacuna contra el susto social. Empezó Máximo Kirchner, con la autoestima fresca después de haber sido salvado por un pelo de la causa Hotesur: dijo irónicamente que Macri se había convertido en Recalde. A continuación, y día tras día, su madre, su jefe de Gabinete y su candidato no dejaron de mencionar como chicos abandónicos la paradoja de que el principal opositor les diera alguito de razón. "Estamos haciendo bien las cosas", concluyó Cristina. La alusión constante al ingeniero logró entonces popularizar su mensaje de tranquilidad ("Gorda, parece que Macri no nos va a sacar el fútbol, me enteré por Scioli"); también borrarle la agridulceperformance del bastión porteño y mantenerlo en el candelero como referente ineludible y gran enemigo, tres efectos inconvenientes e indeseados.

La noche del domingo obligó al macrismo a revisar su estrategia frente a la coalición. Quien no puede gobernar una alianza no puede gobernar un país. Y los comicios capitalinos sirvieron como alerta de que existía una crisis de pareja: "Tenemos que hablar". Y hablaron. Fueron reuniones terapéuticas y convenientemente secretas entre los principales miembros de ese club. Los radicales le pidieron básicamente a Macri que deje ser el líder de Pro y se asuma a tiempo completo como figura del frente Cambiemos. Pero el sacudón dominguero no sólo trastornó a esta entente; también puso la piel de gallina de otros opositores y principalmente a algunos estrategas del peronismo. Porque el fracaso de las encuestas generó dudas acerca de la validez de los sondeos que se estudian en cada uno de los campamentos. Porque el ballottage local hace inevitablemente pensar en el ballottage nacional, y porque funcionó allí con fría contundencia el voto "todos contra uno", que tanto dañó a Macri y que es la gran pesadilla de Scioli. Y, finalmente, porque se ratificó la volatilidad de la política en estos tiempos raros e inciertos en los que pueden sobrevenir sorpresas desagradables.

Por eso mismo la economía quedó esta semana bajo la lupa. Ni el gobernador ni el alcalde creían hasta ahora que el problema económico, enmascarado como estaba por la obra pública y por la morfina del consumo, se colara expresamente en la campaña. Hace un mes, las primarias nacionales sucederían bajo esa anestesia artificial, pero desde esa fecha empezaron a ocurrir algunos accidentes. El boom consumista que iba a traer el aguinaldo nunca se produjo: a pesar de que los comercios minoristas mejoraron levemente, se calcula que los precios en supermercados crecieron un 30% en los últimos veinte días. El salario mínimo cacareado por Kicillof fue tachado de indigno por Caló. Comenzó a menearse la palabra "devaluación", muchos ahorristas se abalanzaron sobre el oficial y sobre el blue, y cuantiosos tenedores de plazos fijos decidieron dolarizarse de manera urgente. Scioli conversa en privado con economistas ortodoxos: sus desvelos no son la macroeconomía, sino la "sensación bolsillo", factor que considera esencial para su destino en las urnas. Hasta hace cuatro semanas, la gente, en efecto, se refugiaba en su casita y escuchaba afuera la tormenta eléctrica y los truenos, pero no se mojaba. La gran pregunta del momento es si, para decirlo en criollo, comenzó a llover dentro del rancho. Nadie está muy seguro de que el deterioro del poder adquisitivo se haga sentir en las PASO, pero tampoco nadie puede asegurar a ciencia cierta que sus efectos no caerán luego sobre la primera vuelta. No pasaron inadvertidos tampoco los apuros que la Presidenta sufrió en Río Gallegos. Cristina se estaba yendo con una imagen creciente, pero para reforzar las candidaturas de su primogénito y de su cuñada tuvo que llevar una guardia pretoriana de trescientos gendarmes: ninguno de los tres puede caminar tranquilamente por las calles de su propio barrio.

Scioli, que es ubicuo, quiere macrizarse con sutileza, y manda decir a sus alfiles que arreglará el tema de los buitres, que normalizará la relación con los Estados Unidos y Europa, que recortará el déficit y que volverá al crédito internacional. También él quiere pescar en el río revuelto del medio. Pero para hacerlo debe rendir examen en Cuba y cuidarse de no contrariar al vanidoso e invulnerable Kicillof, que está empeñado en dejarle una granada sin espoleta. Le vendría bien a Scioli regalarle al ministro una máxima budista: "El insensato que reconoce su insensatez es un sabio. Pero el insensato que se cree sabio es, en verdad, un gran insensato".

Scioli, Macri y Massa, al desnudo en sus spots Por Carlos M. Reymundo Roberts

De no creer

Scioli, Macri y Massa, al desnudo en sus spots

Por Carlos M. Reymundo Roberts | LA NACION

La imagen de la semana no fue la exquisita asistencia de Viudez a Alario y la definición de éste en el gol que le aseguró a River la clasificación a la final de la Libertadores. Tampoco el enternecedor gesto de Rodríguez Larreta de pedirle a la hinchada de Pro, durante el festejo de su triunfo por penales frente a Lousteau, que aplaudiera cuando él nombraba a Macri. No. La imagen que quedó en las retinas de todos fue el primer spot de campaña de Scioli. Cuánta belleza. Cuánto mensaje. Me pareció súper original mostrar el norte y el sur del país, el campo, las Cataratas, una fábrica, una escuela, la bandera flameando, gente que ríe. Y la voz de nuestro candidato diciendo que el mundo se muere por venir a vernos. La pucha, qué creíble es Daniel. Ese cuadro sobre el final, compartido con la señora, tiene tonalidades épicas. La idea era ponerlo también a Zannini, pero ustedes saben que el Chino es cultor del bajo perfil. Y lo bajaron.

Estoy feliz porque todavía tendremos un par de semanitas más de spots de todas las listas. Me encanta ver a los candidatos mostrándose tal como son, sin impostar nada, sin promesas vacías. Qué lindo verlos abrazar gente y que la gente los abraza. Re tierno. Qué lindo que en todas las tandas aparezcan dos o tres, o veinte, contándonos las maravillas que van a hacer si los votamos. Y lo que más me gusta es que detrás de esas piezas publicitarias hay ideas, hay propuestas. Nada de hacer concesiones al marketing. Cada mensaje contiene un plan de gobierno hecho y derecho. Por ejemplo. Scioli muestra un programa basado en su ideología, el sciolismo, corpus que contiene un poco de menemismo, duhaldismo, nestorismo, cristinismo y obedientismo, fuentes filosóficas en las que ha abrevado. Y promete no contaminar ese acervo con ideas propias. A Macri no le gusta vender globos, ni siquiera amarillos. Los regala. Se presenta como el candidato del cambio. Si lo que va diciendo no pega en las encuestas, lo cambia. El que lo convenció de virar hacia un discurso filokirchnerista es el librepensador ecuatoriano Durán Barba, un recaudador serial que tiene un sueño: de grande quiere ser Durán Barba. El último ejemplo es Massa, con un programa muy original. En general los candidatos son autorreferenciales. Sergio no. Sergio sólo habla (mal) de Scioli y de Macri.

Como tengo amigos en todos los equipos de campaña, he podido hacerme de los próximos spots que los máximos candidatos están por poner en el aire. Aquí van.

Scioli. "Ustedes ya me conocen. Soy Daniel Scioli. Dueño de mis silencios y esclavo de las palabras de Cristina. Soy la continuidad del cambio. Soy un soldado de este modelo. De hecho, hasta me casé con una modelo. Soy "Scioli para la Victoria". Yo no confío en nadie. Ustedes confíen en mí."

Macri. "El 9 de agosto empieza el gran cambio. Las PASO son el primer paso hacia la transformación del país. Y el cambio soy yo. Pero no será un salto al vacío. Prometo mantener la Asignación Universal por Hijo, Fútbol para Todos, Aerolíneas e YPF en manos del Estado, Precios Cuidados, Procrear, Ahora 12, Conectar Igualdad, La Cámpora, los subsidios, las periódicas visitas al Papa y hasta las consultas a Zannini. Si querés otro país, votame."

Massa. "Argentinos, argentinas, se terminó el tiempo de peleas, confrontaciones y críticas. Ustedes quieren oír propuestas. Me propongo construir sobre la base de lo que destruyeron Scioli en la provincia y Macri en la Capital. Basta de pintar todo de anaranjado o de amarillo. Conmigo los únicos colores oficiales serán el celeste y el blanco. ¿Se cansaron de la obsecuencia de Scioli y de los globitos de Macri? No cuenten con ellos. Cuenten conmigo. Yo cuento con ustedes."

Scioli. "Ustedes ya me conocen. Lo mío no es hablar. Es hacer. Soy un hombre de la producción. Sobre todo de la producción agropecuaria en mis tres estancias de Balcarce y Tandil. Soy un soldado de este modelo. Soy un modelo de soldado. Soy Scioli para la Victoria."

Macri. "El cambio se escribe con M. La M de Macri. La M de Máximo. Estoy hablando de un cambio profundo. Aerolíneas no puede suspender cientos de vuelos en plenas vacaciones de invierno. Si gano le voy a pedir a Recalde que siga conduciendo la empresa, pero con la supervisión de De Vido."

Massa. "Scioli es más kirchnerismo. Macri dice que va a seguir con las políticas kirchneristas. El único distinto soy yo, que fui kirchnerista, pero hace muchos años y ya casi no me quedan secuelas. Cuenten conmigo."

Scioli. "Algunos dicen que no tengo personalidad, que soy un sometido. Ustedes me conocen. Soy Daniel. Soy Scioli para la Victoria. Para la victoria de Cristina."

Macri. "El 9 de agosto empieza el nuevo país. Prometo que para ese entonces voy a tener un programa y un discurso propios."

Massa. "En 2011 le propuse una alianza a Scioli y a último momento me dijo que no. Ahora le propuse una alianza a Macri y también me dijo que no. Con estos tipos no se puede contar. Cuenten conmigo."

Hablando de spots y de campañas, la mejor estrategia es la de Máximo. Habla poco, se lo ve poco. Casi que no aparece. Perfecto. Pobre Maxi, su problema no es ser un desconocido, sino que lo conozcan más..