Más bien le podríamos
poner: 10 consideraciones que deberás tomar en cuenta al
ligar...
- Hacer lo posible por caminar erguido. Ya sé que el concepto de erguido y el
de erecto son equivalentes pero me refiero "exclusivamente" al primero. Es
decir, mirada al frente, hombros rectos, espalda recta. No es necesario que
parezca que estás en un desfile por lo que cierto grado de relajación es
recomendable. En verano, cuidado con los toldos de los bares y comercios
- Si observas que las mujeres dirigen sus miradas hacia la zona de tu miembro
viril desengáñate. Probablemente lleves la bragueta bajada o algún círculito
húmedo sospechoso. Procura mantener esa zona de alto riesgo en perfecto estado
de revista.
- Mucha gente opina que en el vestir es fundamental ir a la última y
perfectamente conjuntado. Yo opino que eso es falso. Creo que obtendrás mejores
resultados si vistes con ropa, de categoría por supuesto, pelín hortera y que no
conjunte demasiado bien. Así las mujeres pensarán que eres extranjero y tus
posibilidades serán mayores. Mi recomendación es el look norteamericano: Chupa
de cuero con la letras HARLEY bien visibles detrás, camisa negra o gris, corbata
de cuero negra, gafas de sol Ray-Ban, incluso de noche y en un local cerrado,
perilla y aire de despistado.
- No es de desdeñar el uso de un correspondiente relleno que resalte aquello
que interesa a las mujeres. Así como ellas lo usan en el interior del sujetador,
nosotros lo utilizaremos en el interior de la cartera. Pueden usarse billetes
del Monopoly o periódicos cortados en la forma adecuada. La cartera tiene que
estar en continuo movimiento mete y saca para que se pueda comprobar su abultado
tamaño.
- Si hemos adoptado un estilo como el descrito en el apartado 3, o bien otro
similar, puede ser conveniente llevar una insignia o pin de acompañamiento. A
descartar el símbolo de tu equipo de fútbol favorito (demasiado vulgar), el de
un personaje de Tolkien (demasiado infantil) y menos aún el conejito playboy (un
poco de clase, por favor). Recomendables: Marcas de prestigio (Harley o
Budweiser) o Clubs Selectos (Diners, Rotario o la NRA (Asociación Nacional del
Rifle))
- Siguiendo la tónica del punto anterior, son recomendables otros signos
exteriores como pendientes y tatuajes. Para los que, como yo, desechan adoptar
medidas irreversibles en su propio cuerpo, existen pendientes sin agujero y
tatuajes provisionales. El pendiente, por supuesto debe de ser mínimo, que
apenas realce nuestra imagen. Y cuando hablo de tatuajes no me refiero a una
calcomanía de Shinchan que podamos obtener en un chicle barato, sino a uno bien
visible en nuestro hombro o brazo.
- Si dicen que la barriga es la curva de la felicidad, haz todo lo posible por
parecer "infeliz". Haz deporte. Mi recomendación es comprar una bicicleta
estática y colocarla enfrente del televisor. Así puedes pasar las horas
habituales delante de él y de paso bajar algunos kilitos. NOTA El truco no es
considerado deporte.
- Para tener un buen aspecto es recomendable estar algo bronceado. Pero de sol
natural, no de cabina. Así parecerá que has estado 15 días esquiando en los
Alpes, o de vacaciones en las Seychelles, aunque en realidad hayas estado a
punto de morir de una lipotimia tras 6 horas en el balcón de tu casa. A evitar
rigurosamente el modelo Agromán, el moreno Julio Iglesias, y el moreno
camionero
- Intenta ir siempre con gente más fea y más tonta que tú, con lo que destacar
no sea tan difícil. Si no encuentras este tipo de gente prueba a frecuentar
cibercafés y tiendas de alquiler de videojuegos
- Por último y el más importante de todos: Lleva siempre contigo un artilugio
electromecánico de esos que hacen gozar a las mujeres. No salgas por ahí sin él.
Mis recomendaciones son el Porsche Boxster o el Mercedes
descapotable
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