¿PLOP!
La columna de Roberto Pettinato
¡Nació Noah Boublé! Justin Bieber quiere esposa e hijos, Karina Olga se divorcia, y a Flor Torrente el novio no la deja entrar a sus albergues.
1 Si se vive encerrado en una oficina con salida a un wallpaper que tiene una playa hermosa llena de íconos, cuando vas de vacaciones al lugar real, ¿nunca pensaste que puede que te los lleves por delante? Jajajaja.
2 ¡Nació Noah Booublé! El hermano de Luisana fue el primero en aparecer. Lloró, gritó, saludó, abrazó al bebé y dicen que ¡hasta pidió la tenencia de la placenta para armarse uno parecido cuando tenga ganas!
3 “Odio cuando la gente me dice: para tu edad te ves super bien”, dijo Jennifer Aniston, la de Friends. Si supiera que la verdad es: “No sos linda, pero qué buen pelo”, explota como un cohete acá mismo.
4 Adele escribirá libros para niños basados en la maternidad. Así que las que esperaban los de fitness tendrán que buscar en otra góndola. Jajaja.
5 Justin dijo: “¡Quiero una familia ya, esposa, hijos...! Pero eso está en manos de Dios y no en las mías”. Hummm... ¡Yo diría que está en tu entrepierna, Justin, justo ahí!
6 Montaner se casa con su mujer por segunda vez. Esto más una fiesta inesperada, brillantes, viaje por Europa y ver series interminables se lo conoce como: “Los últimos cartuchos antes del divorcio”, jajaja.
7 Lanzan al mercado una Nutella con avellanas, chocolate y un poquito de marihuana. ¡Me acabo de dar cuenta de que el negocio no era la droga, sino todo lo demás con pequeñísimos toques de ella! ¿Y quién puede decirte algo? Perfumes con una gota de coca; ensalada verde con una sola hoja de pot; aceite orgánico con Rivotril; y hasta programas de tele con anfetaminas. Ah, no, el de Kaczka ya está. Perdón.
8 Hitler consumía hasta 80 fármacos para convertirse en superhombre. Siempre tiran estos datos y nunca entiendo para qué. Para que nos preguntemos: Ahhhh, ¿entonces hizo lo que hizo porque estaba drogado? De no haber sido así... ¿Era un pibe cualquiera con un programita de radio?
9 ¡La barba de moda! Es símbolo de masculinidad. La desgracia es que sólo existen dos modelos: si superás los 60, con suerte das Sean Connery, y si todavía no llegaste es probable que caminando por el microcentro seas otro Joaquín, de Pimpinela. Jajaja.
10 Google va a diseñar un coche. ¿Te imaginás tener eso? ¡Y yo que me sentía un looser con el iPad filmando a mis hijos junto a 40 padres en la exhibición de gimnasia! Jajaja. Es más, creo que Yahoo va a sacar otro, pero... La batería carga más lenta.
11 Mike Tyson: “Estoy en la ruina, al borde de la muerte, lleno de deudas y no he tomado drogas en los últimos... ¡seis días!”. Qué lo parió, Mike, tal vez... habría que retomar.
12 Nextel deja Argentina ¡y crece un 400% la industria del walkie talkie!, jajaja.
13 La nieta de Amalita dijo: “Voy a formar un partido conservador popular”. ¡Tarde! Ya está el PRO y, que yo sepa, la gente no lo sigue.
14 Kiciloff: “Los bonos que tienen los fondos buitres son cartón pintado”. Bue, entonces pagáselos y que se hagan una cajita feliz, viejo.
15 Redrado: “Con el voto le doblamos el brazo a Cristina”. Narváez: “Scioli es oficialista, yo no”; Cobos: “El sucesor K no es Scioli”; Scioli sobre Massa: “El eligió con Macri. Yo, no”; “El frente renovador representa la política de los 90”, dijo Alfonsín. Amigos: ¡basta! Hagamos esto: pidamos la re re de Cristina con la condición de que los reciba los viernes y cada tanto les tire una licitación. ¡¿Qué tal?!
16 “El factor más importante para el desarrollo del ser humano es el... trabajo”, dijo Boudou en... ¡¡¡China!!! Y ahí nomás sacó una oferta: 3 libros de Mao originales del ‘57, 2 tatuajes del año del Dragón al precio de una moneda del I Ching.
17 Exijo que Aerolíneas le declare la guerra a España. Porque si los de LAN quieren su hangar, ¡por lo menos que en Madrid no pongan nuestros aviones en la manga 89 al fondo, viejo!
18 Karina Olga divorciada por las fotos de Farina con otra chica. ¡¿Ven cómo son las mujeres?! Con todas las explicaciones que le debía Rodete sobre Báez y lavados, lo único que se les ocurre es preguntar: “¿Quién es ésta?”. Siempre lo dije: una mina puede morir de amor por Al Capone, pero una cosa es matar gente, estafar o vivir ilegal, y otra... Tocarle el culo a la empleada. Jajaja.
19 Le robaron a Maxi la Ferrari que le regaló a Wanda. Fue en Italia. En fin... ¡Nada que Wandy no pueda revertir en dos nochecitas de amor! Jajaja.
20 Vicky Xipolitakis: “De chiquita mordí una tortuga pensando que era un alfajor”. Ajá... ¿Y de grande? ¡¡¡Por Dios, decinos que aprendiste a distinguir todo bien!!!
21 Pamela Pombo: “Me rebotaron como actriz por mi altura y también una noche estuve... ¡con 13 jugadores de rugby!” ¡Bueno, por lo menos sirvió para el scrum!
22 Fantino hace terapia “para encontrarme a mí mismo”. ¡Me imagino la sesión! Lo que dice el analista él lo repite diciéndole: “¡Pará, pará, pará, para!” ¡Así que por lo menos le debe cobrar la mitad! Jajaja.
23 Nació la hija de Peter y Paula, el embarazo más largo de la historia del espectáculo. Dicen que fue porque querían que naciera un miércoles por la salida de Gente yCaras y enganchar los primeros días de vida para Viva el domingo, y así... Forever and everrrrrrr...
24 Florencia Torrente dijo: “Mi novio maneja albergues, pero no me deja entrar”. Y, no, ¡con ese flequillo de Moe!
25 Por hablar de Dieguito, el hijo del Diegote, éste denunció penalmente a Susana ¡y quiere que vaya un año presa! Lo que para Su es considerada condena sabática.
26 Rial: “No tengo ganas de almorzar, ni desayunar ni cenar con Mirtha”. Bueno, Jorge, no sé cuáles son tus intenciones, pero te aviso que... ¡Otra cosa no hay!
27 Lía Salgado: ”Ya no me parezco a Julia Roberts”. No te preocupes, ¡ella tampoco! Jajaja. ¡Yo en cambio dejé de ser Johnny Bravo y voy camino a Michael Douglas!
28 Graciela Alfano: “Voy a vivir este romance en privado. Estoy feliz porque recupere mi talle”. ¿Cuál? ¿Es 44 como Matías o qué quiso decir?
29 “Vivo el amor como una... telenovela”, dijo Brenda Asnicar. ¿Ven? ¡Así es como madura la gente adentro de la televisión!
30 El libro 50 sombras de Grey, novela sexoide sobre el boom del sometimiento, vende millones. Detractores dicen que es violencia de género. Me dijo una mujer: “Que me aten, peguen, quemen, azoten, todo bien. Si me llega a doler mucho... ¡Ahí si lo denuncio! Jaja.
31 “Me encantaría estar con dos hombres. No uno y un consolador”, dijo Mónica Farro. Su reclamo se entiende, pero tal vez, Moni, ¡¿los consoladores son muchísimo más abiertos y desprejuiciados que otro... ser humano?!
32 Charlotte Caniggia dijo: “Dios me bendijo... Con una cola hermosa”. ¡Qué bueno! ¡Yo sabía que teníamos el mismo Creador! Jajaja.
33 “Soy lo que soy”, dijo Vanucci, “no voy a hacerme la señora porque estoy con él. El me quiere sexy y linda y si es en pelotas, mejor”, hablando de su Garfunkel. Esto pasa a engrosar mi teoría que se titula: “¿Qué coño necesita un multimillonario para tener algo por lo que no necesite pagar?”. Jajajaja.
