La columna de Roberto Pettinato- PLOP

ROBERTO PETTINATO

¡Plop!

 

 

 

Wanda Nara tiene un atraso, vaya novedad. Los animales del closet de Fort. Aníbal Pachano quiere abrir un cabaret. Si ya vivió en uno...

 

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Michael Jackson pagó 35 palos para ocultar el abuso de 24 menores. Cuando se enteraron otros padres (no lo que cobraron), la cola daba la vuelta a Neverland.

2 “Ser cantante de rock es poco gratificante intelectualmente”, dijo Mick Jagger. Jajaja. ¡Pobre, y eso que no conoce a la nueva camada de intelectuales argentinos que encima no saben cantar!

3 Eminem dijo: “Las drogas casi me matan”. ¡Uf, Dios! ¿Qué fue lo que pasó? ¿Por qué, por qué “casi”? ¿O le dejaron un 30% a la discográfica?

4 100 millones de personas juegan al Candy Crash alineando caramelitos. ¡Nada más subnormal que un juego que es superado por la irritación que te genera los famosos que lo juegan!

5 El Papa ya tiene su dibujo animado. Una agrupación católica lo creó y resume en 4 minutos la vida del pontífice. ¿No es genial? ¡Un sacerdote que supera los 4 minutos sin que le descubran nada sospechoso!

6 Cristina dijo: “Sólo a un tonto se le puede ocurrir que los precios los aumenta el gobierno”. ¡Claro que no! El gobierno sólo acompaña sutilmente la acción de los empresarios.

7 Scioli dijo: “Yo soy la expresión de la diversidad en el FPV”. Lo que pasa es que como no dice nada claro y usa siempre las mismas palabras, todos creen estar del lado de él, sin saberlo. ¡Un genio!

8 “Defiendo a muerte la relación con Argentina”, dijo Mujica. Milagro que no se le escapó por el micrófono: “Por cada tuerto y vieja que caigan, caerán cinco de ellos”. Jajaja.

9 Retiraron la estatua de Colón que está detrás de la Rosada. Una buena idea sería dejarla en la Costanera, así la gente cree que es Gulliver y, trozándola, se van llevando los pedazos.

10 Fort dijo: “En mi closet tengo como 40 animales. ¡Soy re Noe!”. Es verdad. ¡Todos vimos cuando los sacaba a pasear!

11 Insaurralde: “Cuando asumí sólo me conocía mi mamá”. Y es lógico. Después es que se te van acercando, eh, ¿cómo decirlo?... ¡Las que vos sabés!

12 Soledad Pastorutti y Axel cantarán para el Papa. ¡Después le regalarán un polvo blanqueador para la sotana!

13 Duhalde dijo: “Cristina es la enterradora de un modelo que fue virtuoso”. ¿Qué tal? ¡Habló el dueño de la funeraria!

14 “Soy geisha, fálica y puro amor”, dice Reina Reich. Por otro lado, Marengo: “Estoy muy hot , tengo mucho amor para dar”. Y por otro, Lopilato: “Las embarazadas nos ponemos hot , aumenta la intimidad”. Cuando escucho esto, siempre pienso que se trata de mujeres que no nos soportan y conocen las palabras justas para que se nos baje y salgamos espantados corriendo por el palier.

15 Karina Olga dijo: ”No voy a hablar más de Fariña”, frase lapidaria después de pasarse tres meses diciendo: “El prometió explicarme”. ¡Plop!

16 Araceli dijo: “A mis 46, es fundamental un buen compañero en la vida y en la cama”. ¡Ah, sí? ¿A qué edad no? ¿O me perdí una edad en las que nos dijeron: “y ahora te dejo solo un rato”?

17 Silvina Luna dijo: “La ayahuasca me voló la cabeza”. A nosotros la botella.

18 En el 2016 llegará el Viagra femenino. Los científicos tienen miedo que cause un apetito sexual insaciable. Perdón, ese apetito ya lo tienen y nunca fue satisfecho correctamente. ¡Por eso aparece la droga! Por otro lado, quiero que sepan, chicas, que aquí hay un grupo de hombres muy muy preparados, pertrechados y dispuestos a derramar hasta la ultima gota.

19 Marce vuelve a la tele con un especial de fin de año. Buenísimo. ¡Ojalá haga 56 puntos! Y eso lo convence para en los próximos años hacer lo mismo. Jajajaja 20 Hallaron en la Antártida los restos de un pingüino gigante, pero cuando lo fueron a buscar se había convertido en una vinoteca ambulante con rueditas.

21 Menem festejó sus 83 años con un locro en el Golf Club La Rioja. Entre los invitados soplaron las velitas comprobándose que se necesitan cuatro para esa cantidad. ¡De adentro de la torta saltaron 300 denuncias y una odalisca de apenas 72 añitos!

22 No dejaron aterrizar a Evo en varios aeropuertos de Europa. Se tomó esto como una ofensa y discriminación. Evo, Cristina y otros enfurecieron y lanzaron el contrataque: “No nos detendrán. Ya tenemos el aval de la Guía del Viajero por 20 dólares y las mochilas Nac & Pop y nuestras carpas Cacique. ¡Allá vamos!”...

23 “Volví con Andrés, pero dejamos de convivir”, dijo la Breque. ¡Así que los escándalos ahora son compartidos por dos consorcios! Jajajaja.

24 “Ni loca volvería a la tele”, dijo Ernestina. “Creí que me había vuelvo loca. Me tenía miedo a mí misma, no me podía controlar”. ¿Qué? ¿Y todo esto por sentarse a hablar de recetas y cómo bajar en el verano en Desayuno americano? ¡Si te llegaba a tocar un documental de Encuentro de 15 capítulos!

25 Wanda Nara: “Tengo un atraso”. Ya lo sabíamos desde el primer día. Jajajajaaja.

26 Moreno insultó a periodistas por considerarlos “manchados con sangre” al trabajar en este diario. Por suerte lo dijo desde la embajada de Estados Unidos, país famoso por manchar de sangre naciones enteras con sus propios habitantes y salir airoso con las manitas limpias. Jajaja.

27 Murió el inventor del mouse. Sus parientes lo metieron en un féretro inalámbrico, así que marchó al crematorio presionando botón derecho nomás.

28 “Estuve 2 años y medio sin tener sexo”, dijo Silvina Escudero. Ah, ahora entiendo la cantidad que había en esa mejilla. Jajajaja.

29 Aníbal Pachano dijo: “Tengo ganas de poner un cabaret”. Perdón, ¿no se cansó de vivir adentro de uno durante todos estos últimos años?

30 Gómez Rinaldi y Cristian U casi se agarran a trompadas. ¡Lo increíble es que Rinaldi pensó que el paseador le estaba tirando los perros! Jajaja.

31 Dicen que Matías Alé no es capaz de elegir un buen equipo de audio. Le pregunté y me dijo: “¡Es que leo ‘Alta Fidelidad’ y salgo cagando!”. Jajajaja.

32 Lanata contra Ubfal: “Mové el orto y hacé periodismo”. Se viene la pelea de Sumo para Todos.

33 “Estás en el proyecto o estás en contra. Nosotros queremos ser explicítos, no confusos”, dijo Boudou. Jajaja. Si yo fuera De Narváez ya estaría con mi nuevo spot: “Sé explícito. La AFIP o yo”. Jajaja.

34 Amigos, espero hayan disfrutado de todos los chistes y si no, qué sé yo... Tomen mate, ustedes entienden. Blablabla