¡PLOP!
La columna de Pettinato
Diferencias entre Marcela Baños y Susana Giménez. Fito Páez, un falso poeta. Cómo hace Marley para que no se cansen sus parejas. Y más.
1 Justin Bieber superó los 40 millones de seguidores en Twitter. Digo esto para los que creen que estas no son herramientas válidas de comunicación entre humanos. Jajaja.
2 La actriz de Walking Dead fue arrestada por sospecha de ser quien le envió a Obama cartas con veneno. Seguro que lo quería matar para convertirlo en un zombie que deambula eternamente por la ciudad. ¿Alguien le dijo que es justamente en eso lo que viene haciendo hace cuatro años?
3 Detuvieron al actor que hace de Cheewava en Star Wars por llevar un bastón láser a un aeropuerto. Esto es lo sano de Hollywood: ya te anuncian que el que está adentro del ET morirá borracho; que el nene de Sexto sentido será obeso; que Mi pobre angelito será cocainómano; que Superman terminará en silla de ruedas... Jajaja. ¡Por lo menos acá las chicas de Cris Morena apenas si terminan con antidepresivos y en cama, viejo!
4 Dijo el místico Lázaro Báez: “Las denuncias son mentiras verdaderas. Fábulas que de tanto repetirlas se convierten en verdades reveladas”. “¿Lo qué?”, dijo el juez. ”Bueno, elija, ¿quiere ir preso o me da uno de esos vinos?”.
5 En CQC, la Barbieri me dijo que había hecho el amor durante todo un domingo entero con Scioli cuando tenían 18 años. ¿Cómo fue?, le pregunté al Dany y me dijo: “Bueno, con esfuerzo, turismo, los Pimpinela, progreso y trabajo. Mucho trabajo”. Jajajajaja.
6 Aparte del tema Maradona, ¿alguien le puede pinchar los cachetes a la Ojeda y sacar los confites? Gracias.
7 “La edad me relajó con los hombres”, dijo Araceli. Y sí, siempre que haya buenosdimers que puedan bajar la luz, no importa nada más.
8 Mujeres que calzan 40 quieren una Ley de talles. Es más sencillo y estético implantarles un pene. Piénsenlo.
9 Quieren alquilar casas de las favelas por la visita del Papa. Va a ser lo mismo. El Papa pasará y dirá: “¡Qué raro, qué cantidad de turistas pobres que hay en este país!”.
10 En Alemania se jugó el primer torneo de fútbol de damas desnudas sub 21. Dicen que el Sub 41 lo transmitirá National Geographic en HD y s low motion .
11 Se murió el hombre más viejo del mundo, 116 años, en Japón. ¿La causa? Estornudó y se hizo polvo.
12 Joaquin Levinton dijo: “Las drogas son para disfrutarlas, no para padecerlas”. Bueno, qué tal si empezamos algún día, ¿no les parece?
13 “Se necesita una iglesia para los pobres”, dijo el Papa. Dicen que se agachó para levantar los lentes y le pasaron 3 balazos de escopeta. Se incorporó y siguió hablando. Jajaja. En El Vaticano ya se preguntan: “Che, ¿estamos poniéndole la dosis correcta de cianuro o qué?”.
14 Fito Páez presentó su primera novela, La puta diabla. ¿No son odiosos esos falsos poetas que mezclan palabras populares e inesperadas? ¿Qué tal La cómoda Claudio y mi lámpara Lucía? ¿O Sangre en los Claptons? ¿O Dagas y carozos? Jajajaja.
15 Marcela Baños: Soy la Susana Giménez de la bailanta”. ¡Nah, sos más! ¡Digamos la única rubia articulada que puede recordar nombres!
16 “Tengo miedo que mi cuerpo se deforme después del parto”, dijo Lopilato. ¿Qué problema hay que no pueda contemplar y cubrir la religión?. Jajaja.
17 Nunca entendí a las mujeres que dicen “No soy celosa hasta que me dan un motivo”. ¿No es eso ser celosa? ¿Cual sería la diferencia? Es como decir: “Sólo mato si me dan un motivo para hacerlo”. Jajaja.
18 El kirchnerismo le quiere sacar el Parque Lezama al Gobierno de la Ciudad. ¡Pobres! Se van a terminar quedando con las bicisendas y con los mejores parques para que los trenes se los lleven por delante.
19La Presi dijo: “siento impotencia y bue, nada es perfecto”. ¡Dios mío, que nunca se te muera un pariente y le toque a ella entrar al velorio a consolarte! ¡Prefiero mirar Tom y Jerry!
20 “La televisión nunca me hizo llorar ni sufrir”, dijo Susana Giménez. Vieron que la edad no es importante a la hora de encontrar un verdadero amor.
21 “Estamos cansados de los jetones, necesitamos gente comprometida”, dijo De Vido, que en griego quiere decir: “¡Basta Báez y Fariña, váyanse a dormir!”.
22 Beyoncé quiere papel higiénico rojo en los baños que use. Bueno, salteamos Venezuela y hacemos Brasil y Chile.¿ Ok?
23 “Después de tantos años de cortar la manzana, ya la odio”, dijo Sofovich en clara sintonía con su publico.
24 “No quiero a Binner para animar la fiesta de mi prima de 15, sino para gobernar al país”, dijo Victoria Donda. ¡Pará flaquita! Dos laburos a la vez no da. ¡Déjalo en el pelotero con sus frases de azúcar que le regaló Maravilla Martínez! Jajaja.
25 “Cambio de pareja cada 3 meses y soy feliz”, dijo Marley. Esto es lo que yo llamo adelantarse a que alguien salga a decir: “Es insoportable”. Jajaja.
26 Buenos Aires tendrá la torre más alta de Sudamérica. Tendrá 56 pisos, 4 rosaditas, 230 bóvedas y 33 buffets de abogados penalistas. Dicen que de la terraza la vista es espectacular, desde el marrón del río a lo que serán 40 villas numeradas. ¡Qué tierno!
27 Que condenen a Menem por la venta de armas lo entiendo. Lo que siempre esperé y nunca sucedió, fue que Ecuador y Croacia se avivaran y las devolvieran por mal funcionamiento. Yo hice la colimba y era más efectiva una gomera de Angry Birdsque el FAL que me tocó a mí.
28 ¿Alguna vez vieron un país de ovejas tan perfectas como los argentinos, que nos conformamos con decir de los funcionarios: “ y bue, che, pero puso la cara” y ”accidentes hay en todo el mundo”. Qué patéticos.
29 “Me gusta que Tinelli no esté en la pantalla”, dijo Pamela David. “Me gusta cómo le queda el traje negro”, dijo el repositor de los chinos de enfrente de mi casa sobre mi participación en CQC.
30 ¡Massa es un adelantado! No se decide, no sabe con quién estar, no toma un camino, no tiene una ideología clara... Hace todo lo que se espera de un político después de asumir como presidente, pero ¡¡¡no antes!!! Jajajaja..
31 El alcalde de Río dijo: “Si Argentina gana el mundial me suicido. Tienen a Messi y al Papa, que nos dejen algo para nosotros”. ¿Qué?¿Les parece poco? Nosotros tenemos a un millonario al que le chupamos un huevo y a un Papa que ni siquiera nos visita. Y ustedes tienen, ¿cómo decirlo? ¡Toda Latinoamérica arrodillada a sus pies! ¿Algo más?
32 Maduro volvió a hablar del pajarito de Chávez. “Ahí va, está silbando, porque sabe que estoy trabajando”. Antes que nada, señor loco, ¿Alguien le dijo que la reencarnación no es hacia atrás? ¡O sea, que un humano no encarna en un pájaro o un bolígrafo!
