¡PLOP!
Roberto Pettinato
Las futuras frases de Mujica. ¿Qué pasa en la casa de Cathy Fulop? La primera vez de Matías Alé. Calu Rivero, la besadora serial
1 “Esta vieja es peor que el tuerto”, dijo Mujica, presi de Uruguay siguiendo la tradición de los presidentes de ese país de decir por lo bajo: “los argentinos son todos chorros”. Lo único para criticar es cuál es su idea de juventud, ¡señor octogenario!
2 Pobre Mujica, no es que habló a micrófono abierto... ¡Es que Uruguay es un país tan chiquito que se escucha todo!
3 Futuras frases que escucharemos de Mujica: a) “Ese Sandro era un Elvis mal hecho”. b) “Que la Mirtha venga a abrir las patitas en nuestras playas”. c) “Ese Aníbal Fernández no tiene lengua pa’ chupar medias porque con el bigote le sobra felpudo”. d) “El Bergoglio ese es de Canelones... Si fumábamos juntos”.
4 51 muertos del temporal. Igual número que los de Once. Parece la cifra fatal que va a perseguir a este gobierno hasta que salga a reconocer y apoyar a las víctimas. Por ahora el 51 logró que la Presi camine por su barrio.Algo es algo.
5 Ley de Murphy: cuantos más sean los gobernantes o funcionarios que se vayan de vacaciones, más grande será la desgracia que suceda en el país durante las mismas.
6 Nunca entendí por qué los gobernadores siempre tienen que recorrer la zona afectada en un helicóptero. ¿Qué pasa? ¿No confían en su gente? ¿Hacen algo por los demás desde la cabina? ¿Dan órdenes que no darían desde un jeep? ¿O es para que el rugir de las hélices tape las puteadas?
7 Clausuran, después de 20 años, los dos prostíbulos más importantes de Recoleta. ¡Parece que adentro se ejercía la prostitución! ¿O encontraron entrepiernas vencidas? O había té en lugar de whisky? ¡Ohhhhh!
8 El viagra ya tiene 36 variedades, incluso en caramelos. ¡Yo le di uno a mi hijo y se quedó parado al lado de la cama toda la noche!
9 “Hablar de devaluación es estúpido”, dijo Boudou. Léase: “¡Necesitamos tiempo, digan cualquier bosta, pero digan algo!”.
10 Lousteau dijo: “Moreno es un curandero que aplica siempre el remedio equivocado”. ¡Perdón, nene, pero parece que cortarte la cabeza funcionó!
11 Fabricaron un barco para que los presos salgan a pescar en el penal de Rawson. ¿Quieren que les diga el próximo titular o no hay necesidad?
12 Flavio Mendoza: “No me casaría ni me daría la mano con un hombre o un beso por la calle”. Lo sabemos, Flavio. Lo sabemos.
13 Daniela Mercury se casó con una periodista brasileña y adoptaría el nuevo nombre de... Freddy.
14 ¡Polino y Marley quieren adoptar un niño!. ¡Tendrían que hacerlo entre los dos, así el nene se entera de todos los chismes mientras sostiene los cubiertos con la boca haciendo equilibrio! Jajaja.
15 Dallys Ferreyra: “Me cuesta ver a Ernestina en lugar de Pamela David”. Es cierto. ¡Es absolutamente traumático para todos pero lo superaremos, te prometo!
16 “El sexo es el 80% de nuestra pareja. Vemos videos, nos disfrazamos”, dijo Catherine Fulop. ¡Con razón la hija se les quiere ir a otro país viejo! ¡Ahí nadie lava, cocina, limpia! Qué asco.
17 “Me gustaría despedirme de los almuerzos”, dijo Mirtha, decidida por lo visto a iniciar otro... ¿tipo de dieta?
18 “Si por mí fuera, mi hijo no estaría en la política, pero si lo eligen hará un buen gobierno”, dijo Franco Macri. Que con sus tiernas palabras es ya casi un miembro de la oposición de su propio vástago.
19 “Queremos que nuestro hijo sea el nuevo Beckham. Luisana quiere que juegue en River, dijo Bublé. ¡No hay problema! ¡Con que sea el nuevo Ortega estamos todos felices!
20 ¡Asaltan boleterías de subte cada cuatro días! ¿Cómo hacen? ¡Si están siempre de paro, cerradas, con agua, accidentes, huelgas o en reparación!
21 “Estuve a punto de internar a Fede por drogas”, dijo Carmen Barbieri. ¡Yo sabía que a ese pibe le pasaba algo! Nadie puede darle tanta pelota a... Beto César.
22 “Les diste el gusto de que nos vieran separados”, dijo Calamaro a la Breque. Por Dios. Ese gusto en el show bussiness viene solo o en el mismo menú junto a la revista y el póster.
23 Lubertino, legisladora K, acusó a los huevitos Kinder de sexistas, porque el rosa es para nenas y el azul para varones y deja afuera a toda la paleta de colores. Hablé con los dueños de la fábrica y me dijeron: “¡Justamente, no pusimos toda la paleta de colores porque era gay y se nos venía la iglesia encima, amén de los padres!”. ¡Dios, qué suerte que los huevos por dentro son negros y blancos... Y la Lubertino no se avivó de pedir uno amarillo, para no dejar a los chinos afuera. Jajaja.
24 “En la vida de este señor está todo armado”, dijo Sebastián Ortega sobre Tinelli, que a juzgar por el beso de piedra que se dio con la Valdés, yo diría que la próxima lo armen mejor pa’ que no se note tanto.
25 Calu Rivero dijo: “Primero besé al padre, después al hijo; sólo me falta la madre”. ¡Wow! ¡Pensé que iba a decir el Espíritu Santo!
26 Alicia K. Dijo: “Los argentinos están orgullosos de haber recuperado YPF y Aerolíneas”. ¿Sí? Raro, porque los gritos que escuché mientras usted caminaba, señora, no correspondían con su descripción. Eran por otra cosita.
27 Cristina: “La guerra sólo le sirve a los que fabrican armas”. ¡Epa! ¡Qué grosso! ¡Era cierto nomás que tenía la colección completa de Billiken!
28 Tardarán 14 días en desarmar lo que armaron para la carrera del TC 2000. ¿Por qué los del PRO no matan dos pájaros de un tiro y arman una guerra de colchones y almohadas y se adaptan mejor a las tragedias?
29 Calamaro llamó a Ideas del Sur para que no contraten a Breque. Imagino que por cómo corrió el chisme ya se habrá dado cuenta el Salmón que los de Tinelli no piensan igual.
30 Increíble. Messi, lesionado por tres semanas, igualmente batió un record de goles en la Liga Mundial de Pent Houses Play Station 3, con 200 goles.
31 “La lluvia no es peronista ni radical”, dijo Cristina. Ah, ahora sí entendí porque es que nadie se hace cargo de nada.
32 Inventaron preservativos con gusto a tocino de cerdo en USA. Mirá vos. ¡Yo tengo unos para vegetarianos, pero no quiero ser tan obvio!
33 “Estamos ensayando para ser padres”, dijeron Peter y Paula. No quiero saber cómo son los ensayos, porque me agarra odio a primera vista!
34 “Mi primera vez fue con un tema de Emanuel Ortega”, dijo Matías Alé. Perdón, ¿pero qué edad tenía la nena con la que estaba? Jajajaja.
